თბილისის მოდის კვირეული – ანუ щас дам вам фешн вик!

წლევანდელ ფეშენვიკზეც არ დამპატიჟეს.

არადა ვერ ვხვდები რატომ…

ერთი წელია ვდუმვარ.

ეგ კი არა, არ იყო მარკუს მეტრეველი ზომბილენდისთვის დასაკარგი მასალა და არაფერი დამიწერია.

ბესელიას სახე რომ სახეა, მაგასაც შევეგუე.

მაია ფანჯიკიძეზეც მქონდა საკუთარი აზრი

და ჩავიგუბე პირში გუშინ ოლანდთან შეხვედრაზე რომ გრაფინით სითხე იდგა ის.

ქუცნაშვილს რომ თავზე მანჭკვალა ედო ვთქვი?

9 წელი რომ ჩრდილში ვიყავი და იმათ ფეშენვიკებზე დაჩაგრული, მეგონა ახლა მაინც ამომინათებდა რამაზო რომას მზე, მაგრამ- ჩემი ბიჭოლა!

ხოდა, щас дам вам фешн вик!

მთელი სამყარო, (ყოველ შემთხვევაში უდიდესი ნაწილი) თვიდან თვემდე, ორ რამეს ელოდება: ხელფასს და თბილისის მოდის კვირეულს. ჩვენ ბოღმებს, ბოგანოებს და ავყიებს ბოღმის გადმონთხევის შანსი გვეძლევა, ხოლო ეროვნული ელიტის ნაღებში ამოვლებულებს –  რუდუნებით ნაზარდი პეროების გაშრიალების საშუალება

საიდან უნდა დავიწყო თუ არა კრისწი ყიფშიძით…

წესით, იმდენი ხანი იღვაწა ქართულ ფეშენში, ხელის გულზე კი უნდა ვატაროთ

ან კაკ მინიმუმ, ვილოცოთ მხურვალედ, რომ გაისად ფეშენვიკის ”კარში”  ”ხონდრორიცი” რიგდებოდეს.

  Izma? O.o

რა დაუნდობელია წლები… თბილისის ერთერთი პიონერი სვეტსკაია ლვიცა, იგივე მის თბილისი ნუკა კაციტაძე უიტნი ჰიუსტონისგან ლიუბა უსპენსკაიად ქცეულა 😦

აი რამაზო რომაც, იგივე რამაზ შამანაური ❤

რა გიქნეს მირეი მატიე….

ირმა შარიქაძე

სხვა რამე ვთქვი?

ერთერთი სტუმარი, რა ორიგინალური ხარ გოგონი, საერთოდ არ მინახავს ესეთები მაღლივის გაჩერებაზე

თიკო სადუნიშვილი ორნიტოფობების კოშმარი

რატომ? აი ამიტომ

მსუქნებსაც გვაქვს გარყვნილი ფანტაზიები

დჟეი ბიჰ.. ამჯერად სკუნსის იმიჯით..

აი იმათი ჯეიბიც, ნამდვილი… იმპორტული… იქაური ფეშენვიკიდან

ჯერ ხინკლის არაქართული წარმოშობის შესახებ თეორიები ვერ მომინელებია და ახლა უკვე ჯეიბისაც მართმევენ 😦

ისე, ჩახედე ამას თვალებში და უთხარი რამეზე უარი…

დარწმუნებული ვარ მერე ეს ქალი გავა და იტყვის: აუ პროსტა რა გიჟი ვარ, ფეშენ ვიკზე ჩუსტებით მივედი ეე. 

ან ან პოდაგრა აწუხებს.

ისე, ეს უფრო კაი იდეა იყო.

 

შარშან ვინმე პეპელა (ასე რქმევია) ფეშენ ვიკზე ბადე ჩანთით იყო მისული.

ხმა ამოვიღე და პეპელას მეგობრებმა გამლანძღეს. ისე რა.. ”ფარფატით” და ”ნარნარად”..

წელს ვიღაცას ტანზე ჩამოუმხია.

ხოდა- კაი ხარ ქალბატონო. 😦

თარგი მინდა უბრალოდ

ასეთი იქნებოდა პიემესის გარეგანსხეულება

რუსკა მაყაშვილი ასაკში

 

Not sure if Aleksandr Revva or Valery Leontiev

ავთო 3 წლის შემდეგ უკვე 3 კგ ბოტოქსით. ავთო, ვოთ არ იუ დუინგ, ავთო, სთაპჰჰჰ! 

სტუმრები შორიდან. ფონად “ой цветет калина”

 

ამ ქალს გაუჩნდა სრულიად ლეგიტიმური კითხვა :ეს გზა ტაძრამდე მიგვიყვანს?

 

ყუელაზე ფეშენვიკზე ვაართ

რატომ გვიბიძგებთ, რომ გავერთოთ?

 

გადავინაცვლოთ შიგნით.

აი არ მინდა ბევრს მივედ მოვედო…

რა არის საჭირო იმისთვის, რომ ფეშენ ვიკისთვის შევქმნათ ორიგინალური ვარცხნილობა

ან

ვუალა! ❤

ავდგები და პირდაპირ ინსპირაციებზე გადავალ, ამეშალა საღერღელი.

რა შეიძლებოდა გამხდარიყო ამის შემქმნელის ინსპირაცია…

 

რაზე იფიქრებდა მარტო დარჩენილი?

პასუხი ერთია- ამაზე ❤

დარწმუნებული ვარ, უსმენდა კიდეც.

ბაი ზი ვეი, Не Обещай ხომ არ იყო ამ დეფილეს მუსიკა?

ჰოი, უფალო, რატომ მაგონებს ესენი Maison Martin Margiela-ს

ან ეს Ann Demeulemeester-ს?

ამიტომ გამოვდივარ ინიციატივით, შემდეგ ფეშენვიკზე ან დამპატიჟონ ან დადგან ერთი ტელევიზორი და მზესუმზირის თანხლებით, ყველამ ერთად უყურონ ყოველ სეზონზე f-tvს  და  აღარც მოდელები დაიღლებიან და არც ნაჭრები დაიხარჯება ტყუილად.

პუბლიკა როგორც ყოველთვის აღფრთოვანებული დარჩა, გოიმობაა არ მოგეწონოს გაპიარებული ცნობიერების ნაკადმოზღვავებული ზე–ინტელექტუალი დიზაინერის ქმნილება, რომელმაც ღმერთმა უწყის რამდენ ხანს იფიქრა ამ დიდებულ კოლექციებზე. რაღაცნაირი ბრტყელი და სვეცკური ტონით წარმოთქმული კომენტები უხვად დაიდო “ძაააააან სერიოზული ჩვენება იყო”, “ნუ ეს იყო შოოკი”  “ჩვეულებრივი სიგიჟეე” “მე პირადაად ვარრრ გადარრრეული” “სილუეტი იყო ნიუ რააღაც”. ამ აზრზე არ ვარ, შესაბამისად, სილუეტზე დავდუმდები და მხოლოდ ერთს დავძენ: მიეცით ამ გოგოს პიმაფუცინის სანთლები

აშკარად საკვერცხეები აწუხებს

 

ამას კიდე მერსი სულხანიშვილი უჩანს…

მარცხნივ ძიზაინერის ქმნილება, მარჯვნივ ადამიანის აგებულება ნორმალური და ისეთი იღლიით, როგორითაც ამ ულამაზეს ქმნილებას მოვირგებდით

 

ან თუნდაც ასეთი აგებულებით

 მოსახლეობა მხარს უჭერს ქართველ მოდელებს, არა შეკრულობის პრობლემას! 

 

ჩვენც გვენატრება საზამთრო , კი

როგორ შვენის ამ კაბას მოხდენილი საყელო. ყვენწაშვილო მაყვალა, გამოდი გიცანით

დიზაინერს რა ეგონა

რა არის სინამდვილეში

 

როგორც იქნა, ვიპოვე დიზაინერი ჩემი შავბნელი წარსულიდან,  შოტლანდკებს რო ქმნიდა და ისნის ბაზრობაზე ყიდიდა ❤

მოდელადაც პირობითად “ციურის” გოგო წამოუყვანია ❤ გაზრდილა და ჩახუნტრუცებულა, სულ პატარა იყო მაშინ.

რა ხდება მაშინ, როდესაც იდეებისგან დუჟმორეული კრეატივს “მოისაქმებ” 

კიდევ ერთი გენიალური ქმნილება. ამის დიზაინერი ახალბედა ჩანს. თოთო მოდის დაუნდობელი სამყაროსთვის.

ბუნებრივია, რომ რძეს სვამს. გავა 2 წელი და უკვე “უამე მაგაროოთი” შეგულიანებული რომელიღაც “ტაკოი” ადგილზე “პაკაზს” გააჩაღებს და უკვე ორნახადსაც ჩაუსხამს.

 

კიდევ ერთხელ დავრწმუნდი, რომ ავთო ცქვიტინიძე არასოდეს ყოფილა ისეთი ადეკვატური როგორც შარშან, როდესაც ჩვენება ცირკში გამართა.

 

ცხოვრებაში აღარ მოწევს ეს ბიჭი. მოდი და დააჯერეთ, რომ არ მოლანდებია.

არ შემიძლია ახლაც არ გადმოგცეთ მოდელების ამჟამინდელი სულიერი მდგომარეობაც

срать на вас хотела

როდესაც პოდიუმის ბოლოს რამაზო რომა გელოდება (ხელებგაშლილი)

а где дизайнер хренов!

სენსეი ნირეი!

щас дам по морде..

I will kill all your family, bitch 

კაპიკების გულიზა გვარონიებენ, ახვრები მაგენი

 

9 გრამით დაგამძიმებ 

 

 

გევასე?

 

ყველა საშუალოსტატისტიკურ “უჟასში” ნახავთ ერთს ესეთს.

ან დიზაინერი აღმოჩნდა ძალიან ალალი და ყველაფერს თავისი სახელი დაარქვა.

ამის მშობელი აქ არის? საეჭვოდ აქვს კაბა შემოხეული და დაელაპარაკეთ მაინც. იმდენი ოღრაში იდგა გარეთ…

ამას მიეცით ხელში დიზაინერი და დუქარდი ან ჯაყვა და იძიოს შური. რა უქნეს ამ ანგელოზივით გოგოს

ასეთ კარგ გოგოს კი უნდა შემოარტყა მესერიც და ალყაც 

ქალბატონი ნანის გულწრფელი რეაქცია ამ ყველაფერზე:

ვაიმე, რას არ მოიგონებენ ხოლმე

ბოლოს გადაირია ქალი

საქართველოს მანანებოოოო

დღევანდელი ბოღმის ნთხევისგან თხემი ამტკივდა… მიტირეთ ხავერდოვანი ბარიტონით  მე როგორც ბოგანო მათხოვარი…

 

შემდეგ ფეშენვიკამდე.

ან ზომბილენდამდე

გააჩნია, როგორ მომიშლით ნერვებს.

იოუ!

 

 

ყველაზე გადარჩეული ადამიანები – წლის საუკეთესოების დაჯილდოვება

ლოგიკურად წლის საუკეთესოებს, წლის ბოლოს აჯილდოვებენ ხოლმე, მაგრამ რადგან ჩვენ ყველაზე ალოგიკური, არაობიქტური და საერთოდაც არაგამხდარი ადამიანები ვართ, გადავწყვიტეთ დაჯილდოვება ამა წლის 29 იანვარს მოგვეწყო. თვითოეულ გამარჯვებულს ჩვენი გენერალური სპონსორი, კომპანია ჰადესი ბრინჯაოს ყლორტს გადასცემს საჩუქრად

.

პრიზებს შეგიძლიათ მიაკითხოთ ყველგან, დილის 8–დან საღამოს 8 საათამდე.

მაშ ასე, დღესასწაული იწყება!

წლის პოლიგლოტი – ანუკი არეშიძე, მას გამომცემლობა შინგუაძი საჩუქრად გადასცემს იაპონურ–არაბულ ლექსიკონს.

http://www.myvideo.ge/?video_id=1863712

წლის ფოტოგრაფი – კიკალა და ზოგადად კიკალა სტუდიო, პანაშვიდსა თუ დაბადების დღეზე, ქელეხსა თუ ქორწილში, ფეშენ ფართიზე თუ ფეშენ ვიკზე, ის ჩვენს გვერდით იყო. მას და მისი სტუდიის მთელს გუნდს, მარიო ტესტინოს სახელობის სკოლა–ლიცეუმი “ტესტინო”  2 თვის მანძილზე, უფასოდ შეასწავლის ქოლორ ქორექშენს და საბაზისო ფოტოგრაფიას

წლის შიში – ნინა წკრიალაშვილი, ნინას პირადად ჩვენ ვჩუქნით ა. კაზიმოვიჩის წიგნს “როგორ მოვიკლათ თავი, 10 ნაბიჯი სინათლემდე”.

წლის ჩვენება – გ.შაღაშვილი  მას მაღაზია ადიბასი საჩუქრად გადასცემს 50 000  ცალ ბურთს

წლის ინტელექტუალი – მურმან დუმბაძე, საჩუქრად გადაეცემა გიურზა ფიტნესის 2 კვირიანი აბონიმენტი, 2 ლიტრი ზღვის წყალი და კილონახევარი ხრეში.

http://www.myvideo.ge/?video_id=1782215

წლის მადლიანი – ლალი მოროშკინა, მაღაზია ბრუტალ ლანჟერიმ ლალისთვის საჩუქრად მკერდდამჭერი დააწესა

წლის დაუმორჩილებელი ტუჩები – ხაწია სიჭინავა, ესთეტიკური მედიცინის ცენტრი ზოია, მას საჩუქრად ბოტოქსზე 15%–იან ფასდაკლების ბარათს გადასცემს.

წლის შინიონი – ნინო (ტფუ ბოდიში, ნიო) ჩხეიძე, ნინოს პარიკების ცნობილი ბრენდი “სიმელოტე არ ტეხავს” საჩუქრად გადასცემს 62 234 მოზამბიკელი ქალის თმისგან დამზადებულ უნიკალურ პარიკს.

წლის დაბრუნება – თემურ თათარაშვილი, ბატონ თემურს ავია კომპანია “სუ კარგად იფრინე”  თბილისი–მოსკოვი, მოსკოვი–თბილისის რეისის 30ცალ  ბილეთს გადასცემს საჩუქრად.

წლის განშორება – ნინი შერმადინი, მას საჩუქრად გადაეცემა დევიდ ბეკჰემის პლაკატი

http://www.ambebi.ge/kultura1/69328-ra-uthkhra-devid-beqhemma-nini-shermadins.html

წლის მონატრება – თამთა გოგუაძე, თამთას საჩუქრად გადაეცემა, მისი ვიდეო კლიპების ჩანაწერი და 2 კილო ბრინჯი

წლის დიზაინერი – ავთანდილი ავთო ცქვიტინიძე, ავთოს ტურისტული კომპანია “სიკვდილამდე დასვენებული” საჩუქრად გადასცემს ტურს ტანზანიასა და უგანდაში

წლის სკანდალისტი – ია ფარულავა და თაკო გაჩეჩილაძე (ინციდენტი და არაერთი გინება გადაცემა “ცეკვავენ ვარსკვლავები”–ში), მათ აფთიაქი “ოქროს წამალი” აჯილდოვებს ორ–ორი ყუთი მორფითა  და ნოვოპასიტით

წლის პროექტი – ტოპ გოგო, ამ გადაცემის სულისჩამდგმელს, ბატონ კიკალას ჩინური ბრენდი კააააჰატარუ საჩუქრად გადასცემს ბამბაზიის ქურთუკს

წლის ახდენილი ოცნება – ანრი ჯოხაძე და ქერად შეღებილი თმა, მას ჩვენივე სახსრებით საჩუქრად გადავცემთ პერეკისს

წლის ვარცხნილობა – ნანკა კალატოზიშვილი, მას საჩუქრად გადაეცემა ზეთი ოლეინა

ზემოთ ჩამოთვლილ ყველა ადამიანს,   იდუმალი სპონსორი, დამატებით გადასცემს ბერას დისკს.

კიდევაც დაჯილდოვებიან ეროვნულ ელიტაში მყოფი ვარსკვლავები, მაგრამ ვფიქრობთ ერთი დღისათვის არსებული სია საკმარისი უნდა იყოს, ისედაც მსუქნები ვართ და უფრო დიდი დოზით კალორიული ბოღმის  მოწოდება, ჩვენს წონაზე ცუდად აისახება.
თქვენი მოკრძალებული აზრი, იმაზე თუ ვინ რომელ ნომინაციაში იმსახურებს გამარჯვებას, შეგიძლიათ კომენტარებში დატოვოთ. გემშვიდოებებით, დღეს გიურზა ფიტნესს უნდა ვესტუმრო, იქნებ მეც მეშველოს რამე!

ჩვენთან 21 უფრო ადრე დადგა ანუ Tbilisi Fashion Week.

სექტემბრიდან მოყოლებული ვფიქრობდი, რა შეიძლებოდა მომხდარიყო უარესი და აჰა, დაანონსდა თბილისის მოდის კვირეული.
ჩვენ, ბოღმებს და მსუქნებს ვინ დაგპატიჟებდა იქ, ან თუ დაგვპატიჟებდნენ მხოლოდ იმ მიზეზით, რომ შესასვლელშივე ვირზე უკუღმა შევესვით და გავემათრახებინეთ, ან ტალახი ესროლათ… ან ტალახზე უარესი- ქართული ფეშენ ნაწარმი რომ ჰქვია.
შევავედროთ ჩვენი სულები ჯანი ვერსაჩეს და დავიწყოთ

გავხსენით ალბომი და მივხვდით, ქართველები უნდა გავეშვათ მოდას,ფეხბურთს და პოლიტიკას.

ჩიემი გჯიერა?

ამ ბოლო დროს გავსვეცკდი.

აი, ძაან გავსვეცკდი.

შესაბამისად, უნდა ამეღო სათითაოდ დიზაინერები, შემედარებინა წინა და ახლანდელი კოლექციები, ბოლოს კი ერთმანეთისთვის შემედარებინა, ძაან ”ტონკად”, გამდნარი გლამურით, მცირედ მიმობნეული ირონიით, pure სარკაზმით, მაგრამ ან ჩემში იმძლავრა გლეხურმა გენმა, ტალახიანმა ტეტიამ, ბნელმა გაგრიამ ან დიზაინერებში. 😦 (უფრო ჩემში, რა თქმა უნდა)

გავხსენი ალბომი და ისე, რომ ამ ქმნილებათა ავტორიც არ მიკითხავს ისე დავასკვენი: один хуй!

დიზაინერები რა კონცეფციას ატარებდნენ თავიანთ კოლექციაში არ ვიცი და მოდელები აშკარად გრძნობდნენ თავიანთ გამხდარ (ზოგი არც ისე) მხრებზე ამხელა ჯვარისს სიმძიმეს და კაეშანშეპარული მზერით გამოდიოდნენ პოდიუმზე.

მთელი ქართველი ხალხის სევდა და ვარამი აღიბეჭდებადა მათ გამოხედვაში. ყველა ის ფრაზა, რაც ასე ახლოა ეროვნული ყოფა-ცხოვრებისთვის:

პენსიები სექტემბრამდე არ გაიზრდება 😦

პენსიები სექტემბრამდე არ გაიზრდება 😦

მაინც ჩემი გახდები, სანტოს!

მაინც ჩემი გახდები, სანტოს!

выебу до слёз!

выебу до слёз!

გაწყდით ერთ დღეს!

გაწყდით ერთ დღეს!

აგარტყა პადლეცი? გინდა ხელუკუღმა?!

აგარტყა პადლეცი?

ან მე ან დედაშენი!

ან მე ან დედაშენი!

აი, რითი მჯობია?

რითი მჯობია?

შენი ახალგაზრდა თვალები დეიდა… პური ფული არარი იიიი

შენი ახალგაზრდა თვალები დეიდა… პური ფული არარი იიიი

უცნაური ხალხია ეს დიზაინერები. ძალიან მომწონს რუსა. დარწმუნებული ვარ, რუსა ჩაჩუას თავად სთხოვეს ამ სახის მიღება. ასეთი გამომეტყველებით და სიარულის მანერით კოლმეურნე ქალები მიდიოდნენ რაიკომში შრომის ორდენის ასაღებად. 🙂

ისე, წელს ბევრი ახალი სახე აღმოვაჩინე და დავასკვენი: непредсказуема школа моделей! ვის აღარ გაუმართლებს ხოლმე:

ვან მორ ნიუ ფეის: იზ იუ ქეთათო?

შური მკარნახობს, რომ ამ გოგოს სახე აქვს დაცურებული, ალბათ გაოგნებისგან.

როგორც მივხვდი, ქართულ ფეშენში მოდელების ახალი სტანდარტი დამკვიდრდა 80/90/60/90

არაფერი შემშლია, პირველი 80 სახის სიგანე/თავის გარშემოწერილობაა

ალბათ ეუბნებიან, რომ პერსპექტიულია. კიკალას არ ანახოთ, რამდენ ობრაზს გამოძერწავს… (დღესაც მახსოვს მაგათი პროექტი ტოპ გოგო და ტალახის ფოტოსესია)

თვალები ❤

მელოტი, დაბალი, მოკლეფეხებიანი- სამი რამ, რაც აუცილებელია, რომ პოდიუმზე გახვიდე ❤

ბოლო და ყველაზე აღმოჩენა ❤

მეტი კონკრეტიკა?

მემგონი, მოდელების თემა აღარ უნდა გავაგრძელო, აღარ ძალმიძს.

გადავალ დიზაინერებზე.

ვერა, ვერ გამოეტია ოთარაანთ ქვრივი ქართველის ქვეცნობიერიდან! ეს უკვე ვიცით..

ვიფიქრებდით, რომ, ეს მცირე თეთრი ხაზი კუწიურიეს ჩანაფიქრში ნათელ მომავალს ნიშნავდა, მაგრამ, ალბათ საქმე უფრო მარტივად არის. შაღაშვილმა აიღო და ოთარაანთ ქვრივი ნიშა ხარზე დაამყნო.

გამოვიდა ეს:

ლაკო ბუკია

რაოდენ კდემამოსილია ქალი იგი ქართუელი და თუცა რაოდენი სურვილი აქვს გულსა მას შიგან აღუირის ახსნისა და პუტანას დამსგაუსებისა.

ეს კოსტიუმი გარედან ბადით და შიგნიდან მკაცრად შემორტყმული ხორცისფერი პანტალონებით, სრულიად ასახავს საშუალო სტატისტიკური ქართველი მდედრის ფიზიკურ და სულიერ მდგომარეობას, გარედან ბოზი-შიგნით ქალიშვილი.

ნინო ბაბუხადია

გენიალური ბიუსტჰალტერია…

Teyo

ხელოვნება იმისა, თუ როგორ შემოვიცვათ გარდერობი.

ეკა ბალანჩივაძე, გამაგებინე რასაა, რომ ჩივი?

პ.ს. შენ ჩივი, ბოღმები ბალანს ვიპუტავთ.

ქეთი ჩხიკვაძე

არაფრისმთქმელი სიტყვების ნაცვლად…

პანტალონის თემა ავთანდილის კოლექციაშიც გაგრძელდა, თუმცა უფრო დახვეწილად ❤ განსაკუთრებით დაამშვენა აბსტრაქტულმა აზღუდმა, რომელიც სავარაუდოდ, რომელიღაც პიჯაკისგან შემორჩენილი “ლიპებია”. გაჭირდა ქვეყანაში, უნარჩენო წარმოებაზე ვართ გადასული.

ნუ იქნებით ბოროტები და ბოღმები და ნუ გეგონებათ, რომ ეს ქმნილება (რომელიც წესით ხელთუქმნელი უნდა იყოს) უხარისხოდ არის შესრულებული! ან კუწურიეს ჩანაფიქრია ასეთი, ან მოდელს აქვს ნებაზე მიშვებული ძუძუები და ან კიდევ უკეთესი, ახლად აღდგენილ წარმოებაში კეთილმა ავთომ ლოთი და ცალხელა მკერავები დაასაქმა ❤

თუმცაღა, არ შემიძლია არ მოგილოცოთ, რომ ავთანდილს თავისი ოთხი ტრადიციული ფერისთვის- შავი, თეთრი, რუხი და ზოგან წითელი- ახალი ფერი შეუმატებია, უპრეტენზიო ვაგინისფერი.

არ შემიძლია არ შევეხო დამსწრე საზოგადოებას.

ყველაზე: “ვერ გევიგე”. ანუ რას გვიშვება ნამეტანი სურვილი იმისა, რომ ფეშენბლოგერულად გამოვიყურებოდეთ.

პ.ს. ჩემი მეზობელი ლუარა დადიოდა ხოლმე მსგავსი ბადით ბაზარში. როგორი ფეშენისტა ყოფილა და არ ვაფასებდი ლუარას.

ყველაზე  НЛО, ამო, UFO…

მე დედაჩემი ვარ!

ყველაზე ადექვატური, უფრო სწორედ ერთადერთი ადექვატური რეაქცია მთელი ფეშენ ვიკის მანძილზე: are you fucking kidding me? (we love ya man!)

are you fucking kidding me?

გავსკდი ბოღმით, მარად თქვენი მსუქანი და ლუზერი ფეშენმაზერი და ვისაც ჩემი პოსტი არ მოეწონა, ჩემი ფეშენი ჩეიდევით, ჩემი ფეშენი!

TFW or WTF?! თბილისის მოდის კვირეული – ჩვენი სულიერი სიმშვიდის გამოცდა

როგორც იქნა დაიწყო და დამთავრდა თბილისის მოდის კვირეული. ქართულმა მოდამ კიდევ ერთხელ იზეიმა. დიზაინერებმა წარმოადგინეს ახალი კოლექციები, რომლებიც თითქმის არ განსხვავდებოდა იმისგან, რაც წინა, იმის წინა, იმის წინის წინა, იმის წინის წინის წინა კოლექციებზე გააკეთეს. თუმცა, ამაზე უფრო ვრცლად მომდევნო პოსტებში ვისაუბრებ. ახლა მინდა თქვენი ყურადღება თბილისის მოდის კვირეულის სტუმართა ჩაცმულობაზე შევაჩერო.

 

ცეკვავენ თუ ღადაობენ ვარსკვლავები?

გაფრთხილებთ, აქ ვერ ნახავთ კონსტრუქციულ კრიტიკას, ჩვენ პირდაპირ ვილანძღებით))

პირველ რიგში მინდა ვიკითხო: იმედზე გასულ ყველა პროექტს რატომ ასდის დილეტანტიზმის და სიგოიმის განზავებული სურნელი?

ადავიდეთ მთავარზე: არის, ასრულდა ოცნება და ჩვენს ზომბილენდსაც ეღირსა მსოფლიო პროექტი „ეცეკვე ვარსკვლავის“ ზომბილენდური ვერსია.
შეკრიბეს რა ზომბილენდის გლამური, ნაღები, დიტო გელოვანები და ადგილობრივი ჩამოსხმის მადონები, ქსენია სობჩაკები, ოპრა უინფრები და სხვა ამბიციური ვარსკვლავები-დაიწყო მაგრამ რა დაიწყო…

შოუ რა თქმა უნდა შედგა ყველაზე პრესტიჟული და დიდი ტრადიციების თეატრის სცენაზე, ჟიურიში მოიწვიეს ჩვენებური ელენ დეჯენერერსი -აკა ნანუკა ჟორჟოლიანი, ჰოლივუდის ვარსკვლავი ლევან უჩანეიშვილი (ეგ ისაა, ჰარისონ ფორდს თმა რომ მოაწიწკნა ”პრეზიდენტის თვითმფრინავში), ნინო ანანიაშვილი, ნინო სუხიშვილი და ტადააამ სო ფარ, სო სთარ გოჩა ჩერტკოევი, რომელიც ყოფილა სამეჯლისო ცეკვების გურუ! ამერიკული გია სურამელაშვილი!

გაბრაზებული გოჩა ჩერტკოევი: